今天來到 #彰化溪湖湖西國小 的老師們分享 #在校常見的情緒行為問題與處理。
情緒行為處理的過程，大人一定要學會「懂得溝通」溝通不是單方面的說教，而是包含訴說、同理、與傾聽。
情緒行為處理的當下，看見的也有可能不是事實，若是您能細心的觀察、推敲、與分析，或許才會看見行為的真實面。
今天分享的過程讓我想到昨天去幼兒園進行師資培訓時，發生的一段插曲，只是故事有點長，大家忍著點😂😂
玩遊戲之前，所有的小朋友都坐在地板上排隊，突然有位小女生，小橘，轉頭對著一位小男生，胖胖，大吼「你踢到我了啦!」然後就往胖胖的臉頰捏了下去，痛得胖胖大哭了起來。
老師見狀過來了解發生什麼事，只見小橘低著頭不回應就是不回應，於是老師直接詢問胖胖怎麼了，胖胖一手摸著被捏紅的臉哭著說「她捏我~~」
小橘憤怒看著胖胖，頭也不回就跑到教室的角落生起悶氣來，老師有點為難看著治療師說「要處理嗎?」
治療師微笑著說「不用，繼續遊戲的演練，先讓她在一旁生氣，晚一點再處理。」
於是遊戲課程繼續，只不過，治療師故意把遊戲氣氛炒熱起來，讓參與的孩子們歡笑聲不斷。然後發現坐在一旁的小橘已經沒有剛才的怒氣，反而一直看著所有小朋友的動向。
這時，治療師故意將孩子們的遊戲動向移到小橘身旁附近，就見小橘會故意挪動身體擋住其他小朋友的動向，治療師直接就將小橘推回原先位置上說「妳剛剛跑開，所以現在不能玩。」說完後，也不理會小橘，治療師繼續與其他小朋友玩起遊戲。
過了幾分鐘後，治療師將遊戲課程交還給老師，由老師繼續帶領孩子玩遊戲，自己則跑到小橘身旁坐了下來說「妳要回去玩遊戲嗎?」
小橘低著頭不回應，一直搓著雙手。
治療師繼續說「若妳想要回去玩遊戲跟我說。」
小橘看著治療師做出點頭的回應。
治療師裝作疑惑的表情說「那妳剛剛在氣什麼?」
小橘低下頭，再次沉默了起來。
治療師輕聲說「我知道，妳很生氣，不過妳可以跟我說。」
小橘側臉看著治療師說「剛剛胖胖踢到我，我很生氣。」
治療師繼續裝作疑惑的表情說「然後妳就對胖胖做什麼事?」
小橘再次低下頭說「我捏他。」
治療師溫柔中帶點堅定的語氣說「可以捏人嗎?」
小橘一樣低著頭搖頭說「不行。」
治療師輕聲說「我知道妳很生氣，不過小朋友踢到妳的時候，要怎麼辦呢?」
小橘小聲說「要告訴老師。」
治療師笑著說「不然我幫妳想個辦法，我帶妳去跟老師說，妳想要回來玩遊戲，不過妳要先跟胖胖道歉。」
小橘看著治療師點點頭，於是治療師就帶著小橘走到胖胖面前道歉。
道完歉之後，治療師轉而詢問胖胖說「為什麼小橘要捏你?」
胖胖不好意思的說「因為我一直擠她，我的腳又踢到她。」
治療師裝作認真的表情說「那你也要跟小橘說什麼?」
於是胖胖就對著小橘道歉，小橘也就回到遊戲行列，不過看似流暢的遊戲，過沒多久，再度聽到小橘的怒吼聲「你踩到我了啦!」就看見小橘把手上的飛盤扔了出去，然後再次跑到教室角落生氣。
老師再次露出一臉無奈的表情說「她的情緒都是這樣，真的很困擾!」
治療師見狀，二話不說，直接將小橘從教室的角落帶了出來，要求她在他的旁邊站著。小橘生氣的反抗，治療師則是很堅持，反覆的說「我知道妳很生氣，但是請妳站好。」就這樣堅持一小段時間後，小橘放棄的反抗，乖乖站在治療師旁邊。
看著小橘不再做出反抗的舉動後，治療師開口說「我知道妳現在很生氣，不過妳現在站得很好，所以妳要繼續站著?還是跟我一樣坐在地板上?」
小橘小聲說「我要坐著」治療師點頭示意小橘坐下來。
當小橘坐好後，治療師接著說「妳可以把丟掉的飛盤拿回來嗎?」
小橘點頭後，就起身去撿回飛盤，並坐回治療師的身旁。
治療師又開口說「妳剛剛在氣什麼?」
小橘雙手搓著飛盤，低頭不回應。
治療師堅定的語氣說「妳一樣可以跟我說，就像剛才一樣，我才知道可以怎麼幫妳。」
小橘抬起頭來，指的前面一位穿紅色衣服的小朋友說「他剛剛故意踩我的腳。」
於是治療師再次帶著小橘一起處理這次的事件，處理完之後，就請小橘負責保管所有小朋友的飛盤，只是，保管的過程，又有另外一位小朋友靠了過來，故意要破壞小橘堆疊好的飛盤，治療師見狀，直接帶著小橘如何因應這樣的行為。
等到遊戲結束之後，治療師詢問老師說「班上有哪位孩子是讓您很困擾的?」
老師不加思索指著小橘說「她。」
治療師笑著說「我就知道您會說是她，不過我覺得她反而不是最困擾的。」
老師露出疑惑的表情說「為什麼?」
治療師看著幾位特定的小朋友說「您有沒有發現，她的情緒都是被這幾位小朋友給點燃的。」
🤔您看出端倪了嗎?
1️⃣您在校園裡是否有遇過一種小朋友，很容易被激怒的!?
也許這類型孩子的情緒控管真的不好，但是，您有想過嗎?就是因為不好，所以更容易成為其他小朋友鎖定作弄的對象?您覺得這時的主要問題是在這位孩子身上?還是那些煽動者身上呢?
所以在教導孩子情緒管理同時，您也要限制其他小朋友的故意找砸!不然您就會發現，您根本就來不急教導孩子正確的因應技巧，只是一直陷入層出不窮的情緒泥沼裡。
2️⃣您在校園裡是否有遇過一種小朋友，動不動就愛生悶氣不說話的!?
也許孩子當下的行為不可取，但是，您有想過嗎?孩子可能不懂得正確的溝通方式，也可能曾經有表達過自己的不滿，但獲得的經驗卻是不好的，於是就索性不說了。
所以教導孩子的情緒行為管理，您要幫助孩子建立一個成功的經驗，讓孩子知道，他可以勇於表達自己的想法與感受，不會輕易遭受到責備。
3️⃣您在校園是否有遇過一種小朋友，不甘願受罰的?
也許孩子的反抗會讓您更生氣，但是，您有想過嗎?孩子會不會是因為擔心自己回不來，而做出的保護性反應呢?
所以教導孩子的情緒行為管理，處罰的意義是要讓孩子學會負責，著重的是如何協助孩子解決問題，當孩子有能力解決問題，反抗的行為自然就會下降，只是在暫停的過程，大人必須隨時關心孩子，讓孩子知道，我們並沒有遺棄他。
處理孩子的情緒行為沒有所謂的萬用公式，唯一有的公式就是您要學會看懂孩子，才能見招拆招。
這篇故事，換成是您們，您們會怎麼處理呢？
#陽光種子職能治療所
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